E’ una cosa strana perchè a volte non ti viene nemmeno se ti concentri a pensare a tutte le cose belle che ti sono successe nella vita, altre invece ti resta appiccicato addosso anche se ti capitano piccole tragedie quotidiane una dopo l’altra come svegliarsi tardi e totalmente rincoglionita di lunedì mattina che già è tragico da sè per l’inizio della settimana, oltretutto fa talmente freddo che per uscire dal letto avresti bisogno della pelliccia intera di King Kong per coprirti, come se non bastasse il caffè d’orzo ti ustiona la lingua perchè ti sei dimenticata il latte sul gas, il parcheggio vicino all’ufficio non lo trovi nemmeno a pagarlo e sei costretta a mettere l’auto lontana e a farti altri 10 minuti di strada a piedi con il vento che ti viene contro e dulcis in fundo arrivi al lavoro e trovi la solita cliente rompiballe che si sta lamentando perchè le avete consegnato il pacco troppo velocemente e invece lei lo voleva con un giorno di ritardo!! Nonostante tutto questo guardo il cielo fuori che è di un grigio che più grigio non si può……e mi sento allegra.

Prometto che farò in modo che questo sia l'ultimo pensiero, anche perchè più passa il tempo e più diventano superficiali. Io e mia nonna siamo nate lo stesso mese - dicembre - lei il 7, io il 17... Poco fa mi sono accorta che il giorno in cui è morta era il 17.

Sono stupidaggini ma più cerco di non avere a che fare con una persona più mi accorgo di quante cose (sciocchezze) abbiamo in comune.

Quindi morirò il giorno 7 ?!?

Ho scoperto che mia nonna mi confondeva con qualcun altro.

Aveva una macchina da cucire di quelle grandi complete di mobile in legno e negli ultimi tempi diceva sempre a mia madre "questa la vuole Monica, prenditela e portala alla piccina (si per lei ero piccina anche a 30 anni) mi ha detto che la vuole lei, ci tiene etc etc...". Il problema è che questa discussione non ha mai avuto luogo, non ho mai detto, nè nemmeno lontanamente pensato una cosa del genere...che cosa me ne dovrei fare di una macchina da cucire se a stento riesco ad attaccare un bottone?

Tra le altre cose ho notato come la morte dei miei nonni materni abbia cambiato totalmente la nostra vita, sia praticamente che mentalmente, nonostante vivessero a 80 km da qui. La morte della nonna paterna invece non ha cambiato assolutamente nulla, in nessun senso...e questa cosa mi lascia alquanto interdetta.

Inoltre ho sempre pensato che non mi piace avvicinarmi alle salme, soprattutto se di persone a cui volevo bene, e invece ho capito che è la cosa più giusta e sansata da fare. L'ho fatto con i nonni materni, è stato dolorso ma è stato anche il modo per accettare la loro morte, per concludere il loro ciclo vitale. Con l'ultima nonna non l'ho fatto, non mi sono avvicinata alla bara, non ho visto il suo volto e me ne pento perchè è come se fosse rimasto qualcosa in sospeso, non riesco a mettere la parola fine alla sua vita terrena. E questa cosa mi sta mangiando il cervello.

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Mi sono appena ricordata che mia nonna non cambiava mai l'orario, per lei l'ora legale non esisteva... E' strano: questa cosa ci ha dannato per anni perchè dovevamo stare ai suoi orari. Per dire, se doveva fare l'insulina alle 9.00, quando cambiava l'orario per lei erano sempre le 9 ma per noi erano le 10 di sera, e così via dicendo...dicevo è strano perchè questa cosa me l'ero completamente dimenticata. Come si fa a dimenticare un'abitudine?

Se potessi far tornare indietro il mondo farei tornare poi senz'altro te

per un attimo di eterno e di profondo

in cui tutto sembra sempre niente c'è

Tenersi stretto stretto in tasca il mondo per poi ridarlo un giorno forse a te

a te che non sei parte dell'immenso

ma è l'immenso che fa parte solo di te!

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Finalmente ho terminato il quinto volume de La Recherche!

E non è un pesce d'aprile! :)

Ho pensato tanto se scrivere o no questo pezzo. Mi spaventava quello che avrei tirato fuori da me stessa, ma poi mi sono convinta che non mi avrebbe fatto altro che bene. Le cose da dire sono tante, non so da dove cominciare e non so nemmeno se riuscirò a ricordarle tutte.

La mia reazione alla morte di mia nonna è stata...strana. Solitamente sono una che piange sempre. Dalla morte dei miei nonni materni, venuti a mancare entrambi nel 2006 a distanza di 6 mesi l'una dall'altro, credo di non essermi ancora ripresa. Ogni volta che ci penso devo chiudere gli occhi e contare fino a 10 per non scoppiare a piangere all'improvviso, apparentemente, per chi mi dovesse guardare in quel momento, senza motivo...e invece, da martedì mattina, quando ho sentito mio padre che urlava al telefono "cosa?? che stai dicendo??" alla badante che gli comunicava la morte di sua madre, non ho versato neanche u-n-a l-a-c-r-i-m-a!

In realtà non le ero molto affezionata. C'erano cose di lei, alcuni suoi comportamenti che non mi piacevano. E non sto parlando dei soliti capricci dovuti alla vecchiaia, anche perchè mia nonna, nonostante avesse 90 anni, era molto lucida, persino più di me. Mi riferisco ai cosiddetti scheletri nell'armadio che ognuno di noi si porta dietro nel tempo, frasi e modi di agire che hanno diviso per sempre i componenti di un'intera famiglia. Mi duole dire che è stata colpa sua, ma a pensarci bene...è andata proprio così.

Non so...dovrei sentirmi un mostro perchè non riesco a provare dolore? L'unica cosa che mi dispiace è che sia morta da sola e soffrendo. La badante l'ha trovata con gli occhi spalancati. Probabilmente non se lo aspettava nemmeno lei. Pensava che fosse solo un mal di pancia e che al mattino sarebbe passato tutto, del resto era quello che pensavamo anche noi. Ecco, se me la immagino nel suo letto, da sola mentre esala i suoi ultimi respiri, provo tanto dolore e dispiacere per non essere stata lì con lei a confortarla, a dirle di non avere paura. Ecco, se penso a questo mi viene da piangere. Ma se penso al modo in cui si è comportata da viva con i suoi figli, sangue del suo sangue, il cuore mi diventa più duro della pietra. Si dice che quando una persona è in punto di morte gli si perdona tutto...non so se ci riesco. Mi sento orribile e contemporaneamente giustificata per il mio stato d'animo. A contribuire ci si mette anche il fatto che sia successo tutto così all'improvviso. Certi momenti non mi sembra vero che non sia più a casa sua. Forse è per questo che ancora non riesco a piangere. So di non essere ancora completamente cosciente della sua morte, magari quando lo capirò davvero riuscirò a piangerla come ho fatto con gli altri nonni. Aspetto quel momento, forse per togliermi un peso dalla coscienza, ma allo stesso tempo penso che non merita tanta sofferenza da parte mia. Mi domando se io sia una persona orribile o se, data la situazione, sia normale. Probabilmente continuerò a vivere con questo peso fin quando toccherà a me: solo allora forse capirò.

Dobbiamo riflettere...ok! Solo che io resto qui come una sfigata a fare la solita vita di sempre mentre tu te ne vai a Roma per 2 giorni. E di grazia, quando rifletterai? Mentre mangerai una pizza di fronte al Colosseo? O quando ingurgiterai un gelato a Piazza di Spagna? Se io avessi avuto la possibilità di riflettere davvero l'avrei fatto 3 mesi fa, la settimana scorsa e anche ieri ma sai com è, a volte per riflettere una persona ha bisogno di staccare la spina dalla solita quotidianità, proprio come hai fatto tu espatriando nella capitale. E mi vieni pure a dire che siamo nella stessa condizione? non credo proprio: lo stress che hai accumulato tu negli ultimi mesi non è nemmeno lontanamente paragonabile allo stress che sto accumulando io!

Rifletti rifletti...

come fai quando sei indecisa sul da farsi? quando sei divisa a metà e una parte vorrebbe odiare mentre l'altra ha bisogno di affetto? come fai a decidere qual è la soluzione migliore? prima pensi va bene facciamola finita e subito dopo, non appena il pensiero ha preso forma nella tua mente pensi subito il contrario e che non puoi assolutamente permettere che accada. forse sarà il tempo a farti vedere le cose con più lucidità, così potrai decidere senza rimpianti. ma fino ad allora che farai? non puoi certo costringere gli altri ad aspettare i tuoi tempi eppure lo vorresti, ma sai che non puoi chiedere così tanto. magari sarebbe stato meglio se tutto fosse finito tre anni fa ma allora la cosa ti spaventava, ti è caduta addosso all'improvviso non hai avuto neanche il tempo di rendertene conto, di capire cosa realmente fosse successo, non poteva finire tutto così di colpo. ti sei illusa di poter gestire la situazione, l'inesperienza ti ha convinto di essere più forte di quello che sei in realtà ma forse non è questo il punto, era tutto troppo grande, lo sarebbe stato per chiunque......... questo però non cambia il presente. nel presente purtroppo hai la testa piena di idee contraddittorie, stai male per questa battaglia interiore che si è sviluppata ed è cresciuta fino a diventare una guerra che ti sta dilaniando. come fai a decidere? a scegliere la strada migliore, la soluzione più giusta per tutti? forse è da vigliacchi ma dentro di te speri che sia qualcun altro o il destino magari a decidere per te..... e nel frattempo? nulla.

E' normale avere crisi di mezz'età già a 28 anni? A volte mi sento vecchia! Ma proprio vecchia nel senso di antiquata, fuori luogo...come se tutto attorno a me fosse rimasto indietro e quindi giovane, mentre io sola vado avanti. Allora in quei momenti cerco di tirarmi su guardando chi è davvero più vecchio di me. E guardo mia madre, sperando che mi dica cose del tipo che a 50 anni il peso dell'età non lo senti o che cmq sono anni di vita vissuta e quindi ti senti piena, soddisfatta, realizzata anche se non hai portato a compimento nemmeno la metà delle tue ambizioni. E invece lei mi risponde "Tu e tua sorella non potete tornare piccole così andiamo a farci un giro al Luna Park?"

Evidentemente non sono l'unica ad averle...

Film del 2001. La trama la trovate qui, non ve la racconto perchè penso sia un film piuttosto noto (o lo conosco solo io?), ma soprattutto...perchè mi scoccio.

E' una vita che volerlo vedere, ieri finalmente ci son riuscita, peccato che l'audio non fosse dei migliori e quindi mi son dovuta attaccare agli auricolari dell'ipod. Dimostro molta ignoranza se dico che non avevo mai sentito il termine serendipitezza prima? Addirittura pensavo l'avessero inventato apposta per il film!

L'ho trovato romantico, non quanto Orgoglio e Pregiudizio, ma è uno di quei film che quando te ne vai a letto non riesci a smettere di sognare. Dopo l'ondata romantica però è sopraggiunta la paranoia. L'idea che ci sia qualcos'altro lì fuori, qualcosa che non riesci a vedere anche se ce l'hai davanti agli occhi, treni che lasci passare perchè non gli hai dato la giusta importanza e che invece avrebbero potuto cambiarti la vita. A volte scambiamo per segni del destino avvenimenti che in realtà sono semplici casualità e per casualità episodi su cui invece dovremmo soffermarci un pò di più. E' facile però pensare che sia tutto già predestinato. Chi lo pensa davvero secondo me non vuole assumersi la responsabilità del libero arbitrio. E infatti, come ad esempio succede nel film, i due ragazzi sono destinati a stare insieme, vabbè che lei è paranoica e s'inventa tutte le cose strane per vedere se lo sono per davvero (è bellissima però la scena in cui la fidanzata gli regala il libro prima delle nozze, lui apre la copertina, legge....quello che deve leggere [non vi dico cosa così vi vedete il film] e risponde "E' perfetto!". Al posto di lui mi sarei cavata il cuore e l'avrei schiacciato prima con un bel 12 cm, poi l'avrei sbattuto ripetutamente contro il muro e infine ci sarei passata sopra con un TIR!) dicevo...il destino ha dato loro un'unica possibilità, una sola, irripetibile, perchè se loro non avessero cercato poi di rimettersi in contatto non si sarebbero più rivisti...ed è questa idea che mi sta ossessionando dall'altra sera! E se il treno più importante mi fosse passato davanti mentre ero intenta a guardare le vetrine della libreria in cerca del libro giusto? E se invece l'avessi visto e snobbato?

Lo so! Troppi se. Troppi se che portano alle fissazioni. E la vita, quella vera, che ti devi godere, non va avanti con queste. Ma se ci fosse qualcosa di vero allora puoi solo sperare che il destino sia magnanimo e ti dia un'altra possibilità per riconoscerlo. Se poi te lo fai scappare la seconda e magari pure la terza..ahò! so' cavoli tuoi! Va' da 'n'oculista!